הומור בזוגיות? ככה תעשו את זה נכון ותשמרו עליה לאורך שנים.
כששאלתי באחת ההרצאות שלי על הומור בזוגיות, מה התפקיד שלו במערכת יחסים ארוכת שנים, ענתה לי מישהי, "להמתיק את המר", הקהל צחק ומה שנקרא – בכל צחוק יש קמצוץ אמת!
יש לי דודה, שכמיטב הקלישאה, אוהבת שופינג (טוב, מי לא?!). העניין הוא שאת השופינג היא עושה לרב עם הכרטיס של בעלה, שבכל הראשון לחודש רואה את כמות ההורדות באשראי, מקבל הלם ואומר לה, "רחלי, את מכניסה 8,000 בחודש ומוציאה 10,000 ₪, מה אני אמור לעשות?!" והיא תמיד עונה לו באדישות מהולה בהומור, "פשוט מאוד, לעבוד יותר".
היא כמובן מתלוצצת (בחלק מהזמן לפחות) ובחלק האחר, היא משתדלת לצמצם את ההוצאות (לא ממש מצליח לה..) ובו זמנית, לא להתרגש מהביקורת של בעלה.
תחת הכותרת תקשורת מקרבת להומור יש תפקידים שונים וספציפיים בכל סוג של מערכת יחסים. אם בתחילת קשר רומנטי, תפקידיו הם בעיקר לפלרטט, ליצר משיכה מינית, להתגבר על אי הבנות ולברר בלי להלחיץ, הרי שבזוגיות ארוכה, התפקידים משתנים. בספר שלי עד החתונה זה יעזור, על הומור כתקשורת מקרבת בין המינים, אני מפרטת את שלל תפקידיו (יותר מעשר!) כולל דוגמאות ותרגילים לשיפור חוש ההומור
בני הזוג כבר מכירים אחד את השנייה, אי ההבנות פוחתות וההומור משרת פונקציות אחרות. תחת הכותרת לחיות יחדיו בכמה שיותר הרמוניה לאורך זמן, נכללים תפקידים כמו, להעביר ביקורת בצורה שתתקבל, לקבל את האחר כמו שהוא על יתרונותיו וחסרונותיו, לעורר מחדש את התשוקה מינית ולהעלות לדיון סוגיות לא נעימות/ מביכות בנוגע לחדר המיטות. והדובדבן שבקצפת, להסדיר חלוקת תפקידים כדי להתמודד בהצלחה עם גידול הילדים/ נכדים.
מתי לגיטימי ומתי פחות לצחוק האחד מול השני מול חברים?
הומור הוא גם דרך נהדרת לא רק להתנהל בתוך זוגיות, אלא לנהל את הזוגיות מול העולם ובעיקר להחמיא האחד לשנייה.
דוד שלי, משה, תמיד אוהב להסתכל בערגה על אשתו, לה הוא נשוי כבר שלושים שנה, ולהגיד לחבר'ה, "תראו איזה אישה יפיפייה ומוצלחת יש לי, איזה בר מזל אני, מכל הנשים שאיתן יצאתי היא היחידה שהסכימה להתחתן איתי", בצורה כזו הוא גם מחמיא לה וגם מוסיף קורטוב של הומור לעניין.
היכולת להחמיא האחד לשנייה בנוכחות אחרים בעזרת הומור היא כלי חשוב בשימור וטיפוח האהבה הרומנטית לאורך זמן. דודה שלי כמובן עונה לו, "היו לי הרבה מחזרים, אבל דוד פשוט לא ויתר ואני כבר הייתי נואשת."
למה חשוב אחרי הצחוק גם להתייחס ברצינות?
הומור הוא כלי נהדר להעביר ביקורת בצורה נעימה (ממי, התקשרו מהעירייה לגבי הכלים בכיור כדי לעדכן אותי שהעלו לנו את הארנונה על קומה נוספת שבנינו בבית),להחמיא ולסיים עימותים בהצלחה.
למשל, אחרי מריבה שבה אף אחד משני הצדדים לא מוכן לרדת מהעץ, אפשר לעשות זאת נהדר בעזרת הומור כדי לשמור על פאסון, "טוב, אתה מתכוון לשתוק עוד הרבה זמן? כי יש לנו עוד הרבה נושאים לריב עליהם, הזמן קצר והמלאכה מרובה!".
הראשון מבני בזוג שפונה לרכך את הצד השני הוא זה שמתנהל עם הכי פחות אגו, זה לא בהכרח אומר שהוא מתנצל או מודה בטעות כלשהי, אלא רק שהוא הבוגר מבין השניים. זה שמרכך את האווירה בעזרת הומור כדי לשוחח ברצינות על מה שקרה ולהגיע להבנות חדשות.
הומור אומנם מייצר הקשבה אמיתית נטולת התנגדויות אבל הוא לא יכול להיות תחליף לשיחה כנה מלב אל לב. כלומר, אם יש בעיה מהותית בזוגיות, הומור לא יפתור אותה, רק יאפשר לשוחח עליה בכנות ובבגרות. עוד על הומור כדי לסיים ריבים מהר ונכון בספר שלי עד החתונה זה יעזור.
למה חשוב לטפח את ההומור המשותף בין בני זוג ואיך ניתן לעשות זאת?
בכל זוגיות ארוכת שנים יש אתגרים, ילדים באים, חמות שמתערבות, שגרה שוחקת וחיי מין שיודעים עליות ומורדות, ההומור עוזר לנו להתמודד עם כל השינויים האלה בהצלחה משום שהוא ערוץ תקשורת אפקטיבי במיוחד.
הדרך הטובה ביותר לטפח הומור משותף היא כמובן לבוא להרצאה שלי אהבה זה מצחיק, שמדגימה בצורה מלאת צחוק איך להשתמש בו כדי לפלרטט, לקרב, לריב נכון, להשלים, לחלק תפקידים בבית וכמובן, גם בין הסדינים.
ואם בעלך מתקשר המון ומתעצבן שאת לא עונה לו ושואל, "למה את לא עונה?!" את תמיד יכולה להשיב לו, "כי הייתי עסוקה עם המאהב מותק, עכשיו התפניתי, מה רצית?"
אולי גם יעניין אותך:
